Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения
Пифагор
Возможно, обидчивость и злопамятность — не такие разрушительные для окружающих качества, как гнев и зависть, с которыми мы разбирались в двух прошлых статьях. Но тонкая душевная боль от прошлых обид ранит наше сердце, доставляя страдания и укол за уколом отталкивая нас обратно, к мыслям о прошлом, которого, как известно, не воротишь. Сегодня в рамках «Весенней чистки мозгов» мы узнаем о том, как научиться забывать прошлые обиды и смотреть не в прошлое, а в будущее, и проведём небольшой тренинг по устранению уже существующих обид.
Что такое обида?
Есть несколько вариантов определения понятия «обида», но самым точным я считаю именно этот:
Обида — наша долгосрочная реакция на несправедливое отношение другого человека или же на его действие, которое не оправдало наших ожиданий.
Эта реакция выражается в том, что вы начинаете испытывать гнев к обидчику и жалость к себе. Получается, обида — это комбинация двух деструктивных качеств, и с обидчивостью надо бороться.
Когда мы обижаемся?
Неоправдавшиеся ожидания могут быть разными, соответственно, и обиды различаются.
Допустим, ваш босс назвал вас растяпой и неумехой, в то время как вы изо всех сил стараетесь качественно выполнять свою работу. Разумеется, вы обижаетесь. Или же друг попросил посмотреть диск с фильмом, но где-то его потерял. Если этот диск вам важен, вы тоже обидитесь. Ваш лучший друг на свадьбу выбрал свидетелем не вас, а другого человека — вы обижаетесь и на того, и на другого. Жена (муж) пилит, что вы не справляетесь с семейными обязанностями? Опять обида. Жена (муж) не выполняет, по вашему мнению, своих обязанностей? То же самое. Однако всё это мелочные обиды, скорее даже раздражения, которые в единичных случаях быстро забываются и вряд ли наносят вашей душе постоянную боль.
Но есть обиды, которые отпечатываются в душе на долгие годы. Это могут быть школьные обиды, если вас регулярно и особо неприятно обижал кто-то из одноклассников. Это могут быть детские семейные обиды, вызванные несправедливым отношением к вам матери, отца или же ещё кого-то из родственников. Обиды, связанные с первой любовью, первой самостоятельной работой, с любыми другими первыми и важными шагами в своей жизни тоже могут глубоко засесть в сердце и ранить вас. Ещё один болезненный вид обид — текущие и регулярно повторяющиеся обиды и оскорбления, когда вас постоянно недооценивают и тыкают в то, что у вас получается недостаточно хорошо или делают что-то, что вы считаете неправильным.
Вспоминаю себя и улыбаюсь — во мне какое-то время жил целый ворох обид. В частности, несколько лет назад меня просто отравляли две сильные обиды на двух своих лучших друзей. Не могу сказать, что это делало мою жизнь спокойной и приятной, скорее наоборот, постоянно отвлекало, и я возвращался мыслями в прошлое, пытаясь понять, почему они так поступили, и как бы всё могло быть иначе. Теперь я понимаю, что это была пустая трата времени и нервов, и нет ничего хуже, чем жить прошлым. То же самое я постараюсь помочь сделать и вам.
Как возникает обида?
Обида возникает за три последовательных этапа.
- Наши ожидания. Изначально у нас имеется определённое представление о том, как должен вести себя данный человек. Это лично наше субъективное мнение.
- Реальность. Мы видим, как себя ведёт этот человек в действительности.
- Сравнение. Мы сравниваем то, как человек себя ведёт с тем, как человек, по нашему мнению, должен себя вести. Если эти два представления расходятся, в зависимости от нашего отношения к этому человеку появляется недоумение, раздражение или же обида.
Соответственно, для того, чтобы побороть любую обиду, достаточно рассмотреть каждый из трёх этих этапов «обидной» ситуации таким образом, чтобы увидеть произошедшее в правильном свете и убрать повод для обиды.
Как убрать прошлые обиды? Тренинг в домашних условиях.
Работать над устранением обиды следует в состоянии покоя, расслабления.
Первый этап
На первом этапе нужно разобраться в том, откуда возникли наши ожидания по поводу того, как должен был себя вести наш обидчик. Причины возникновения могут быть самыми разными:
- Ожидания, связанные с традициями, стандартами и стереотипами. Другими словами, мы ожидаем, что человек будет вести себя так, как принято. Жена должна варить борщ, муж должен забивать гвозди, на день рождения нужно дарить подарки, а на восьмое марта — цветы. Если ожидание не оправдывается, допустим, друг не подарил вам подарок на юбилей, то появляется обида.
- Ожидания, связанные с собственностью. Если друг не даёт вам свою машину на вечер, то вы можете обидеться, потому что друзья должны делиться. Или же, наоборот, друг берёт что-то ваше, но не возвращает, потому что теряет, ломает и забывает. Это тоже повод для обиды.
- Ожидания, связанные с оценкой вашей деятельности, ваших качеств и способностей. Если вы что-то делаете, но окружающим это не нравится, или же они дают совершенно не тот отклик, который вы надеетесь услышать, то вы обижаетесь. Написали книгу, а ваш друг сказал, что это полная чушь? Долго выбирали подарок сестре, старались, оформляли, а она сказала, что это ей не нужно? Вы хорошо работаете, но вашу работу оплачивают совсем не так, как вы того заслуживаете? С вами не советуются при подготовке какого-то проекта или мероприятия? Хороший повод для обиды.
Определите точно, что вы ожидали от обидчика. Возьмите лист бумаги, положите его горизонтально и разделите на две половины. В левой части напишите развёрнутый ответ по такому шаблону:
«Я думал, что [мой обидчик] сделает [ … ], потому что […]».
Например: «я думал, что мой брат купит мне подарок, потому что на день рождения среди близким людям принято дарить подарки».
Или же: «я думал, что в школе Петя Петров не должен меня постоянно подкалывать и колотить, потому что я сам ему не делал ничего плохого и, более того, давал списывать».
Написали? Переходим ко второму этапу.
Второй этап
На втором этапе нам нужно определить, что в действительности руководило нашим обидчиком, когда произошёл сам инцидент? Под инцидентом я буду подразумевать ту ситуацию, которая вызвала нашу обиду.
В любой ситуации для того, чтобы дать оценку действиям человека, мы руководствуемся как минимум двумя вещами:
- Той информацией, которую мы имеем. То есть, тем, что мы видим, слышим во время инцидента, и тем, что нам известно о личности обидчика. Если вам известно, что ваш сосед отсидел 15 суток за пьяный дебош, то вы будете его считать буйным алкоголиком, пусть даже после этого он завязал.
- Своим опытом. К примеру, если вы склонны врать своим друзьям и знакомым, то будете такого же обмана ждать и с их стороны.
Эти два фактора приводят к тому, что в случае «обидного» инцидента мы не только не имеем действительной картины произошедшего, но и сами рисуем свою картину. Как говориться, «что хотел — то и увидел».
Ваша задача — отвлечься от своих личных мыслей и переживаний и взглянуть на действия обидчика со стороны, ответив на вопрос: «Почему это произошло?» Для этого разделите правую часть листа ещё на две части.
Сначала представьте, что за инцидентом наблюдает совершенно посторонний человек, который не знает никого из вас, и в первой части напишите несколько вариантов того, как бы он ответил на поставленный вопрос? Посторонний наблюдатель ничего не знает ни о том, кто вы такие, ни о том, каковы между вами отношения, и может только предполагать. Например, в вышеупомянутой ситуации со школьным обидчиком можно написать так:
- Наверное, он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии.
- Возможно, у него какие-то личные проблемы, и он срывает злость на окружающих.
- У него с головой не всё в порядке, и он себя ведёт как безумный.
- Возможно, вы обижаете его друзей, и он, как более сильный, обидел вас в ответ.
После каждого пункта оставляйте место ещё примерно на одно предложение.
Второе, что нужно сделать на этом этапе, это посмотреть на инцидент глазами обидчика, и на основе имеющейся у нас информации о нем предположить, почему он так сделал. Полученные данные пишем во вторую часть.
- Его отец постоянно его колотит, и он из-за этого вымещает злость на окружающих.
- Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников.
- Он балуется наркотиками, и совершенно не контролирует свои поступки.
- Ему не нравится, что я — умный, а он — глупый.
Чем больше пунктов будет в этих двух частях, тем эффективнее будет результат. Написали? Переходим к третьему шагу и избавляемся от обиды.
Третий этап
Для того, чтобы избавиться от обиды, вы должны, во-первых, осознать, что ваши ожидания были ошибочными, и, во-вторых, мысленно оправдать обидчика. Да, не удивляйтесь, обида не уйдёт, пока вы испытываете по отношению к нему какие-либо негативные эмоции.
Сравните то, что написали в левой и правой частях листа. Теперь вы можете видеть, насколько далеки ваши ожидания от того, что произошло на самом деле. Это означает, что ваши ожидания оказались ошибочными. Напишите: «Мне не следовало ожидать, что [обидчик будет себя вести так, как я ожидал]». К примеру, «мне не следовало ожидать, что Петя Петров не будет меня колотить лишь потому, что я веду себя мирно и даю ему списывать».
Вспомните, из чего состоит обида? Из гнева к обидчику и жалости к себе. Так вот, осознание того, что обида возникла лишь из-за того, что вы сильно ошибались в своих ожиданиях, даёт вам полное право перестать себя жалеть. Да, вы заслуживаете большего, да вас кто-то не понимает, да, все вокруг — козлы и черти, но в той самой «обидной» ситуации вы просто ошибались в своих ожиданиях! Проблема не в вас и не в отношении к вам окружающих!
После того, как мы осознали, что ошибались в ожиданиях и ликвидировали первую составляющую обиды, переходим к освобождению от гнева. Пусть не простой, но самый эффективный, а в ряде случаев — единственный способ избавиться от злости на обидчика и выкинуть обиду из своей души — это оправдать и простить обидчика.
Для того, чтобы оправдать обидчика, разделите написанные причины на «обвинительные», «жалостливые» и «неверные». Жалостливые причины — это те, которые хоть как-то могут оправдать обидчика, например, в нашем случае — это проблемы в семье или нарушения психики. Обвинительные — те, которые в данном случае никак не оправдывают человека, у нас это — возможность самоутвердиться и выплеснуть агрессию. Неверные причины — причины, по поводу которых вы точно уверены в том, что они не могли иметь место. У нас это то, что вы могли обидеть кого-то из друзей обидчика, и мы такие причины смело вычёркиваем.
Теперь нужно превратить «обвинительные» причины в «жалостливые», додумав их самостоятельно. Для этого в оставленном под каждой обвинительной причиной месте пишем: «Это происходит, потому что…», и предполагаем, что могло бы оправдать обидчика. Для усиления эффекта можно поставить ему вердикт:
«Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников. Это происходит, потому что он не обладает особым умом, знаниями и сообразительностью, и пытается тем самым доказать, что он лучше чем кажется. В школе это у него получалось, но в жизни он ничего не добьётся».
«Он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии. Это происходит, потому что у него нарушена психика, и в жизни ему не светит быть никем выше дворника».
Написали? А теперь внимательно и несколько раз прочитайте все полученные причины. Этот человек всё ещё представляется вам врагом, или же он просто жалок?
Последний шаг
А теперь вам предстоит сделать ещё один важный шаг, который может показаться нелогичным, но, тем не менее, является очень важным. После того, как вы оправдаете обидчика, простите его и поблагодарите.
Зачем нужно благодарить обидчиков?
Всё, что происходит в нашей жизни, и положительное, и отрицательное — это, в первую очередь, даёт нам новый опыт и новые знания. Даже поступок другого человека, вызвавший в нас глубокую обиду, делает нас умнее и сильнее. В принципе, любую такую ситуацию можно воспринимать как новый опыт, а не как обиду, но это уже зависит от вас. В любом случае, простите своего обидчика и поблагодарите его за то, что он создал «обидный» инцидент, который многому вас научил. Представьте своего обидчика и мысленно скажите: «Я тебя прощаю и благодарю тебя за то, что ты дал мне эти знания, пусть и таким путём». Поверьте, вам станет намного приятнее и легче, ведь такие вещи, как прощение и благодарность, воздействуют на самые позитивные наши эмоции. Для закрепления своего прощения повторите всё это же на бумаге.
Расскажите в комментариях, понравилась ли вам статья, и будете ли вы проводить себе этот тренинг для очистки головы и души от прошлых обид? Насколько вы обидчивы и умеете ли прощать своих обидчиков?
