В этой статье я хочу рассказать о том, как для решения проблем в семье использовать методику QBQ Джона Миллера, которую он описал в книге «Правила счастливых семей»
Моя маленькая дочь — весьма энергичная и непоседливая особа. Когда я прихожу вечером с работы, то попадаю в маленький вихрь, который кружится по всей комнате, ежеминутно генерируя новые способы поиграть. «Давай прыгать! Давай красить! Давай лепить! Давай катать кукол на машинке! Чем мы займёмся? Папа, я сейчас придумаю!» И так до самой ночи.
Моя дочка
Причём под действие вихря попадают не только игрушки и папа с мамой, но и вполне взрослые вещи. Время от времени достаётся и ковру, и мебели, и даже папиным книжкам, которые он пытается убрать подальше, но дочь всё равно достаёт. Вчера одна моя радость — дочь — уронила другую радость — системный блок компьютера. К счастью, он остался цел, но первым моим желанием было отчитать ребёнка по полной программе. Но я не сделал этого, вспомнив о том, что я прочитал накануне.
Правила счастливых семей
Ко мне в руки попала небольшая, аккуратная книжка под названием «Правила счастливых семей». Написал книгу Джон Миллер, американский специалист в вопросах лидерства и продаж, основатель тренинговой компании QBQ и, на минуточку, отец семерых детей. Вообще, я редко читаю литературу для родителей, но если уж что-то попадает ко мне в руки, то изучаю самым внимательнейшим образом. Согласившись с тем, что отцу такой оравы, да ещё и психологу, в любом случае есть чем поделиться, я начал чтение и проглотил книжку за один вечер.
Есть много книг про отношения родителей и детей. Часто после них остаётся ещё больше вопросов, чем ответов. «Правила счастливых семей» — не из этого разряда. Автор предлагает не просто свой взгляд на вопросы воспитания, он даёт очень простую, логичную и понятную методику, которая поможет научиться взаимопониманию в семье и избежать конфликтов по мелочам.
Из-за своей простоты методика может не понравиться любителям много думать, размышлять, разбираться в причинах и мотивах тех или иных поступков, копаться в себе
Что такое QBQ?
Методика называется QBQ — «Question by question», «Вопрос за вопросом». Изначально она предназначалась для повышения эффективности менеджеров, но Миллер адаптировал её для домашнего применения, узнав о том, что его клиенты пытаются применять QBQ в совершенно разных сферах жизни, в том числе и в семейных ситуациях. Сам Джон называет QBQ методикой личной ответственности, предлагая в трудных ситуациях использовать старый как мир принцип: «Если хочешь что-то сделать хорошо, то сделай это сам».
Как работает QBQ?
Основа методики — в том, что в любой проблемной ситуации мы склонны задавать себе вопросы. Какие-то вопросы помогают нам найти решение, какие-то — только затягивают его поиск. Применительно к семье можно привести несколько примеров.
Если ваша дочь разлила краски на пол, то что вы подумаете? Ручаюсь, что-то вроде «почему она так всегда делает?» Или «за что мне это наказание?»
Ваш сын упал на прогулке в лужу. Что вы подумаете? «Почему он меня не слушается?» «Почему он всё делает не так?» «Когда он перестанет вырываться и бегать по лужам?»
Вопросов всегда много, они разные, но все они относятся к разряду Неправильных Вопросов (НВ). Всех их объединяет отсутствие последующего за ними действия, которое исправит ситуацию.
- Вопросы «Почему?» влекут за собой жалобы и склонность представлять себя в роли жертвы: «Почему мой ребёнок плохо учится?», «Почему ты не убираешь свою комнату?»
- Вопросы «Когда?» приводят к промедлению — вы будто бы надеетесь на то, что рано или поздно всё изменится: «Когда всё будет так, как я прошу?», «Когда ты будешь себя хорошо вести?»
- Вопросы «Кто?» приводят к поиску виновных, что является бессмысленным, так как проблема уже появилась, и вернуться в прошлое и исправить её нельзя: «Кто разбил стекло?», «Кто будет разбираться с этим?»
Ни один из этих вопросов не решает проблему, зато провоцирует возникновение похожих проблем в будущем и вызывает обиды и разочарования.
Но мы можем задавать себе и другие вопросы. Миллер называет их QBQ-вопросами, или вопросами личной ответственности.
Правила составления вопроса по QBQ
Любой QBQ-вопрос (не обязательно в отношении семейных ситуаций) формулируется на основе трёх правил:
- Начинается со слов «что», «как» или их аналогов.
- Задаётся от первого лица — с местоимением «я» или «мне».
- Подразумевает действие.
Задавая себе вопрос за вопросом (именно так и расшифровывается QBQ), построенные на основе трёх правил, и отвечая на них, вы будете продвигаться к решению проблемы.
Так что же я сделал, увидев, что дочь уронила мой системный блок? Я бы мог закричать ей: «Почему ты это сделала? Почему ты меня не слушаешься? Почему ты везде лезешь?»
Вместо этого я помог встать с пола плачущему ребёнку и спросил самого себя:
«Как дочь уронила системный блок?»
Ответ пришёл быстро:
«Подошла, задела и уронила. Сам виноват — поставил в доступном месте и не объяснил ребёнку, что это ценная вещь»
Второй вопрос последовал за первым:
«Что я могу сделать, чтобы такое больше не повторялось?»
Логичный ответ: «Задвинуть системник в угол и объяснить дочери, что его нельзя трогать».
Всё, конфликт был исчерпан. Это и называется личная ответственность. К счастью, падение не повлияло на работу моего компьютера, иначе я бы не писал сейчас эти строки.
Заключение
Книга «Правила счастливых семей» не ограничивается лишь объяснением правил QBQ — иначе это была бы не книга, а тонкая брошюра. Здесь приводится множество примеров практического применения QBQ автором и его знакомыми, а так же ряд выводов, полученных благодаря использованию QBQ в различных семейных ситуациях.
Как привить детям правильное отношение к труду? Как перестать жаловаться? Как стать хорошим примером для ребёнка? Как донести до детей правильные жизненные ценности? Как перестать откладывать важные для семьи дела? Как избавиться от «семейного» стресса?
С помощью QBQ эти вопросы решаются без лишней суеты. К сожалению, книга больше не продаётся, но я на всякий случай оставлю здесь ссылку.
